セックスレスをなんとかしたい旦那さんへ

セックスレスの夫婦でも、それで二人が良ければ成り立つし、どちらかが我慢できるのなら維持できます。
そんな夫婦たくさんいるんだよね~ じゃあ、すまないあなた。少しずつ何とかしていきましょう。

セックスレスの悩みの状況にもいろいろあります。

夫婦ともに何とか改善したいと思っているけど、さまざまな原因が複雑に絡み合って解決が難しい場合。これは非常に切なく深い問題。

奥さん(旦那さん)以外に好きな相手がいるから、奥さん(旦那さん)とはしたく無い場合。これはまた別の問題。

奥さんは求めているのに、旦那さんが断る場合。これは精神的肉体的問題で応じられない為、なんだかんだごまかしている場合が多い。

旦那さんは求めているのに、奥さんに拒否される場合。これが一番多い。

 

この状況について少し具体的に考えてみましょう。

その1 女性は好きだからセックスしたいの

男性はセックスしたいから好き 女性は好きだからセックスしたい って感じかな?

基本的に男性が欲情するのと同じレベルで女性が欲情することは無いと思ったほうが理解しやすいかも。

旦那さんには切実でも、奥さんはなんとも思って無いところからのセックスレス解消スタート

と言うことで、一番言っちゃいけない事は、男の生理を振りかざしてくる事

「セックスできないとイライラして仕事にも身が入らないだろ!どうしてくれるんだ!!」

これを言っちゃアウト

最低 無理無理 

気持ち分かってあげられない

「私は処理の道具じゃ無いんですけど」 すごく悲しい。

「出したいだけなら、風俗行ってこれば?自分ですれば?」になっちゃう。

逆に疲れて仕事に身が入らない それくらいギャップがあるのをひっくり返さなきゃいけないんです。

私なら 「お前のことが大好きだから抱きたいも~ん」の方がよっぽどまし。

その2 セックスできる環境ですか?

奥さんが拒否する理由もこれまた千差万別。

・旦那さんのことがキライ

・奥さん自身がセックスがキライ

・環境的にムリ

悩める旦那さんは、一人で悩みをかかえることは苦手で、ついつい奥さんに

「どうしてなんだ~」 「なぜなんだ~」 と聞きたくなると思うけど、聞く前にまず

奥さんに聞かなくても分かること、環境を考えて見ましょう 
私が相談者に必ずたずねる部屋の間取り

子どもが小さい時は、ひとつの部屋で川の字で寝ています。

そして、そのまま小学生、ひどい人は中学生になっても、ずっーとそのまま。

そしてそして、最後は旦那さんが別の部屋に追い出される。

これじゃあ100パーセント無理ですね でもこのパターン多いです。
子どもが赤ちゃんの時、母乳をあげてる奥さんが赤ちゃんの横で寝るのは仕方ないとして、

おっぱい以外の理由で泣いている時、

新米お母さんも泣きたくなるような時、

無視して背を向けて寝ていませんでしたか?

やっと寝てくれたと思って、ホッとしているときに迫られても、その気にはならないでしょう。
少し大きくなって、2歳近くなってまだはっきりしゃべれなくてごまかせそうな気がしても、

奥さんとしては、隣に寝ている子どもが気になって、すすんでセックスする気にはなりません。
そうこうしているうちに、3歳になれば少しわかるし、見られたらごまかしきれない。

二人目の子どもが欲しいと思っている奥さんは、子どもをつくる為のセックスには応じてくれるかもしれません。

でも、それで終わりです。
川の字はほほえましくてとてもいいけど、セックスするのには適していません。

子どもがいてワンルームの間取りの方は少ないと思うので、いろいろ工夫して見ましょう。

たとえば・・・子どもが赤ちゃんのときは、寝かしつけるのに協力してあげましょう。

リビングで寝かせておいて、夫婦は寝室へ

または、寝室で寝かせておいて、夫婦はリビングへ。ゆったりしたソファが欲しいですね
もっと子どもが大きくなって、子ども部屋がある場合。

子どもは子ども部屋で寝かせるようにしましょう。夫婦の寝室も確保しましょう。

旦那さんだけリビングで寝ている場合もあります。これはダメ。

このあたりで、旦那さんがひとり個室に追いやられたとしても、奥さんを招待できるような

雰囲気の良いお部屋にしましょう。
もっともっと子どもが大きくなって、中学生以上になり、セックスについてもはっきりわかるようになってから、

今まですでにセックスレスで、ましてや夫婦で一緒の部屋で寝たことも無いなら、

自宅でいきなりセックスするのはこれは難しいでしょう。ハードルが高すぎます。

奥さんは同じ屋根の下にいる家族のことがすごく気になります。

下の階にに親がいる場合などもそうですね。

夫婦だけで旅行にでも行きましょうか 日常を離れて楽しい気分で

子どもをおいて行けないなら、どこかにお泊りさせましょう。
今回は現在の環境について。

今の状態で、夫婦でセックスできる状況なのか

子ども以外にも、隣の家との壁の厚さ、エアコンも関係します。

お部屋の雰囲気は生活感漂い過ぎていないか。

旦那さんの男目線ではなく、奥さんの女目線でどうなのか考えて見てください。
どうして俺がそんなに気を使わなきゃいけないんだではなく

いつもお話しているように、何とかしたいのはあなたなんです。

奥さんは改善したいと思って無いんです。なんとも思って無いんです。

相手に変わってほしい、何とかして欲しいではなく、まずは何とかしたいと思ったあなたが努力してください。

ファイト

その3 結婚前は問題無かったのに

旦那さんのことは好きでもセックスはキライな奥さんでお悩みのあなたへ。

キライの中でも、子どもの時のトラウマや知り合う前の経験でと言った場合もありますが、

もともと付き合っているときからセックスが無かったり、キライなことを知っていたなら、

セックスレスで悩むあなたとは結婚していないわけで、

セックスレスでお悩みの相談者は皆同じように「付き合っているときはありました。」と言われます。

週一でとかデートするたび毎に・・・が多いかな?

それなのに、それなのに、現在は・・・

「妻は疲れているみたいです

って、365日疲れてる生活なら、その生活スタイルの改善が最優先だろ

そんなわけ無いだろ

って感じです
結婚する前は、愛されたい、嫌われたくない、結婚したいと言う気持ちがあったから、

それほど好きでもないセックスも付き合っていたけど・・・

男性の「釣った魚に餌はやらない」の逆パターンもあるかも。

結婚して家族になって、子どものお父さんとなって、旦那さんを男として(性の対象として)

見ることができない、もありますね。
セックスについて、夫婦で話していますか

「何回か誘ったけど、断られたから何も言えなくなってそのままです・・・」

「どうして嫌なんだと聞いたけど、答えてくれませんでした・・・」

セックスは、ご飯を食べること、夜ぐっすり眠ることと同じくらい大切なことだと思います。

言いづらいとか、恥ずかしいとか、言っているような事ではありません。

そんなことが話せないような夫婦関係だ、ということが大きな問題だとは思いますが・・・
それでも何とか改善したいと思っている旦那さん、

次回はさらに女性の気持ちを具体的にお話しましょう

その4 自分本位のセックスではないですか?

セックスレスのお話をしていますが、ここでもう一度確認。

セックスレスを何とかしたいと思っている旦那さんに向けてのお話です。

そして今回その4は、その中でも

その1で話したように、他に原因のある場合ではなく

その2で話したように、環境的にも特に問題なく

その3で話したように、奥さんに嫌われているわけではない、仲は良いんだけど・・・

と言う旦那さんに向けてのお話です。

ここを確認しておかないと、大変なことになっちゃうから
自分本位のセックスではありませんでしたか?

セックス歴の少ない人も、30年以上のベテランの人も、ワンパターンと言うか、

自分の好きなパターンが決まっている人が多いです。

そして、そのスタイルを決して変えようとしません。

心当たりはありませんか?

そのワンパターンの旦那さん本位のセックスはしたくないんだと思います。

あんまり気持ちよくないし・・・ 気持ちいいふりはしちゃったけど・・・
これだけ情報が多い時代なのに、男性用のAVが多いせいなのか、

パートナーとふたりで作り上げていく感覚が少ないように思います。

もっと思いやいの気持ちを持って、奥さんの気持ちを聞いてあげてください。

愛してるよ、大切に思ってるよ、大好きだよってっ囁きながら、

どうして欲しいのか、何はあまり好きではないのか。

奥さんが言いやすい状況を作ってあげてください。

でも聞いたからと言って、素直に答えづらいのが女性です。
めんどくさぁ~ と思わないで。

何とかしたいのは、旦那さんあなたなんだから

たくさんほめて、喜んで、盛り上げてください。

かわいい キレイ セクシー きもちいい 安らぐ~ などなど

顔がかわいいとか、スタイルがキレイ と言ったら嫌味になるし・・・  なんて思わずに。

でもあまりにかけ離れていてどうしても言えなかったら

指が 肌が 髪が お尻が 唇が 声が ほくろが、ほめるところはたくさんあります。

気持ちが盛り上がってきたら、どこかはさわらせてくれると思うんだけどなぁ。
普段からのコミュニケーションがちゃんと取れているなら、

奥さんがS系かM系かを良く把握しているだろうから、お願いしてみたり命令してみたり。

トークOK、前戯OKだとしても、産前産後や更年期や体質的なことで濡れなくていやなのかも。。

いいゼリーがあるらしいから試して見ようよ。なんて気楽に話し合えるとGOOD

全然恥ずかしいことではありません。

ご飯を食べる事、夜ぐっすり眠ることと同じように

セックスは夫婦にとって、必要な大切なコミュニケーションです。

難しいと思ったらまず私に話してください。

そして少しでも気持ちが楽になってください。

あなたの楽になった気持ちが相手に伝わり、何かが少しずつ変わっていくと思います。

ファイト

その5 自分で自分の首をしめていませんか?

夫婦の問題でやはり避けて通れないのがセックスの問題。

相談にみえた方に「いかがですか?」とお聞きすると、

だいたいの方が、もめ始めてからずっとセックスレスとなってしまっています。

夫婦の義務として月に1~2回はと考えてみえる方もありますが、

そんなご夫婦の場合、夫は「そこのところは大丈夫だと思います。」と言われますが、

妻は「いろいろあって・・・」と言われます。

そりゃあそうだ。

そこんとこのコミュニケーションがバッチリうまくとれている夫婦が、相談に来なければいけないほどこじれる訳が無い。

と、私は思っています。
―相談が終わった後に―

「いろいろって、痛いとか?」

「感じなくなってきているのかな?って、 濡れないんです。」

「前はどうだった?セックスでイクことはあるの?」

「前はありましたし、普通でしたよ。」

「どうしてそうなってきたの?年齢とか更年期とかも多少の影響があると思うけど。」

「『どこで覚えてきたんだ、誰に教えてもらったんだ!?』って言われたことがあって・・・すごくショックで、それからは積極的になれなくなりました。」

「そりゃあそうだ、わかるわ~~~。失礼な話ですよね!!!」

いけない、同じ体験をしていてついつい盛り上がってしまう

旦那さんを前に言いたい放題 ごめんなさい 奥さんの本音がわかってもらえると思って・・・

旦那さんはそれを奥さんに指摘されたことはあったが、言った覚えが無いのでそれほど気にしていなかった。

奥さんが良くしようと思って何かちょっと違うことをすると、照れくさいのか恥ずかしいのか負けた感を認めたくないのか、そんな反応をしてしまう。

それで奥さんは、二度と自分からはしない 相手のいいようにだけしてもらってさっさと終わらせたい、となってしまう
ネット情報 週刊誌情報 昔の経験 自然の本能、いろいろあると思うんだけど。

甘えん坊でお任せタイプではなく、亭主関白負けず嫌い俺は男だタイプの男性は、男性がリードしなければいけないと思い込んでいる。

もったいないよね~ 奥さんのやる気の芽を自分で摘んじゃって。

男性は、俺の女なんだっていう征服感、自分の技術で感じさせてる感が欲しいらしい。

そこでまたまた勘違いをして、挿入以降に重点を置いて・・・

男性は満足してるんだけど、女性はつきあってるだけになっちゃう。
「で、どうしたいの?何してくれたら嬉しい?」

旦那さんを横に置いといて、ふたりでまたまたそーだよねあーだよねと盛り上がり、

一番望むことは、愛おしくたくさんなでなでして欲しいって。

女性は気持ちいいほうがいいのはもちろんだけど、精神的に愛されてる感や求められてる感が欲しいですよね。

それで徐々に気持ちが盛り上がってきたら、感じやすくなるから、リードしたい男性としてもその後の展開が楽になりますよ。

前段階で十分満足できたなら素晴らしいことで、男性が必要以上に気にするあの問題点を目立たなくする近道です。
でもやっぱり相手に求めてるだけじゃダメなので、ふたりで協力しましょう。

夕飯においしいもの食べる。お酒が好きならもちろん一緒に。

早く寝たいなら、夕飯の片付けを一緒にしてさっさと終わらせる。

時間があるなら、ソファで映画なんかを一緒に観たりして。

寝室は暖かくして、照明も工夫する。

ゼリーとかは使ってるから○ 「でも、冷たいんです~~~」

「セクシーランジェリーとかおもちゃは?」

「そんなの無いです。話したこともありません。考えて見ます。」

「ふたりでこんな話したこと無かったから、すごく良かったです。こんなことまで話せると思ってませんでした。」
男性は女性以上に傷つきやすくデリケートなことは十分知っています。

機能的に女性にはわからないものすごいプレッシャーがある事もわかります。

でも、気分が盛り上がってないのにいきなり濡れるわけが無いし、ゼリーでごまかして次に進んだとしても、その後の展開は、、、

恥ずかしいのか照れくさいのかプライドなのか、こだわりを捨てて、ふたりで愛し合えることが嬉しい楽しい気持ちいいを言葉で伝えてください。

そして、もっと良くしたいから教えて欲しい、わからないを素直に相手に伝えてください。

セックスについてオープンになれない状況を自ら作りだし、幸せな楽しいはずのセックスライフへのハードルをあげないでください。

結局それって、自分で自分の首を絞めてることになっていませんか?
夫婦の関係は人と比べるものではなく、ふたりが良ければそれで問題ないと思います。

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